Voici ce que c'est que d'avoir de l'anxiété sociale

On m'a diagnostiqué officiellement de l'anxiété sociale à 24 ans, même si j'avais montré des signes quand j'avais environ 6 ans. Dix-huit ans, c'est une longue peine de prison, surtout quand vous n'avez tué personne.

Enfant, j'étais étiqueté «sensible» et «timide». "J'ai détesté les réunions de famille et même pleuré quand ils ont chanté" Joyeux anniversaire "pour moi. Je ne pouvais pas l'expliquer. Je savais juste que je me sentais mal à l'aise d'être le centre d'attention. Et en grandissant, "ça" a grandi avec moi. À l'école, le fait de lire à voix haute mon travail ou de répondre à une question entraînerait une fusion. Mon corps se figea, je rougissais furieusement et ne pouvais pas parler. La nuit, je passais des heures à analyser les interactions que j'avais eues ce jour-là, cherchant des signes que mes camarades de classe savaient que quelque chose n'allait pas chez moi.

L'université était plus facile, grâce à une substance magique appelée alcool, ma confiance liquide. Enfin, je pourrais m'amuser lors des fêtes! Cependant, au fond, je savais que ce n'était pas une solution. Après l'université, j'ai décroché un emploi de rêve dans l'édition et j'ai déménagé de ma ville rurale vers la grande capitale qu'est Londres. Je me sentais excité. Sûrement j'étais libre maintenant? "Ça" ne me suivrait pas jusqu'à Londres?

Pendant une courte période, j'étais heureux de travailler dans une industrie que j'aimais. Je n'étais pas Claire "la timide" ici. J'étais anonyme comme tout le monde. Cependant, au fil du temps, j'ai remarqué que les signes révélateurs revenaient. Même si je faisais parfaitement mon travail, je me sentais mal à l'aise et je me glaçais quand un collègue me posait une question. J'ai analysé les visages des gens quand ils m'ont parlé, et j'ai craint de tomber sur quelqu'un que je connaissais dans l'ascenseur ou la cuisine. La nuit, je m'inquiétais pour le lendemain, jusqu'à ce que je m'engage dans une frénésie. J'étais épuisé et constamment sur le bord.

C'était une journée type:

7: 00 a. m. Je me réveille et, pendant environ 60 secondes, tout va bien. Puis, il frappe, comme une vague qui s'écrase sur mon corps, et je tressaille. C'est lundi matin et j'ai une semaine de travail à faire. Combien de réunions ai-je? Serai-je censé contribuer? Que faire si je tombe sur un collègue quelque part? Trouverions-nous des choses à discuter? Je me sens malade et je saute du lit pour tenter de perturber les pensées.

7: 30 a. m. Au petit-déjeuner, je regarde la télé et essaye désespérément de bloquer le bourdonnement dans ma tête. Les pensées ont sauté du lit avec moi, et ils sont implacables. "Tout le monde pense que tu es bizarre. Vous commencerez à rougir si quelqu'un vous parle. "Je ne mange pas beaucoup.

8: 30 a. m. Le trajet est infernal, comme toujours. Le train est surpeuplé et trop chaud. Je me sens irritable et légèrement paniqué. Mon cœur bat fort et j'essaie désespérément de me distraire en répétant «C'est OK» en boucle dans ma tête comme un chant.Pourquoi les gens me regardent-ils? Est-ce que j'agis étrangement?

9: 00 a. m. Je grince des dents en saluant mes collègues et mon manager. Avais-je l'air heureux? Pourquoi ne puis-je jamais penser à quelque chose d'intéressant à dire? Ils me demandent si je veux un café, mais je refuse. Le mieux est de ne plus attirer l'attention en demandant un latte au soja.

9: 05 a. m. Mon coeur baisse quand je regarde mon calendrier. Il y a une boisson après le travail ce soir, et je vais devoir faire du réseautage. "Vous allez vous ridiculiser", sifflent les voix, et mon cœur recommence à battre.

11: 30 a. m. Pendant une conférence téléphonique, ma voix se fend légèrement en répondant à une question très simple. Je rougis en réponse et me sens humilié. Tout mon corps brûle d'embarras et je veux désespérément sortir de la pièce. Personne ne fait de commentaires, mais je sais ce qu'ils pensent: "Quel monstre. "

1: 00 p. m. Mes collègues sortent dans un café à l'heure du déjeuner, mais je refuse l'invitation. Je vais seulement me comporter maladroitement, alors pourquoi ruiner leur déjeuner? D'ailleurs, je suis sûr qu'ils m'ont seulement invité parce qu'ils sont désolés pour moi. Entre deux bouchées de ma salade, je note les sujets de conversation pour cette soirée. Je vais certainement geler à un moment donné, il est donc préférable d'avoir une sauvegarde.

3: 30 p. m. J'ai regardé cette même feuille de calcul pendant près de deux heures. Je ne peux pas me concentrer. Mon esprit se penche sur tous les scénarios possibles qui pourraient se produire ce soir. Et si je renversais ma boisson sur quelqu'un? Et si je trébuche et tombe sur mon visage? Les directeurs de l'entreprise seront furieux. Je vais probablement perdre mon travail. Oh, pour l'amour de Dieu, pourquoi est-ce que je ne peux pas arrêter de penser de cette façon? Bien sûr, personne ne se concentrera sur moi . Je me sens en sueur et en tension.

6: 15 p. m. L'événement a commencé il y a 15 minutes et je me cache dans les toilettes. Dans la pièce voisine, une mer de visages se mêlent les uns aux autres. Je me demande si je peux me cacher ici toute la nuit? Une pensée si tentante.

7: 00 p. m. Réseautage avec un invité, et je suis sûr qu'il s'ennuie. Ma main droite tremble rapidement, alors je la fourre dans ma poche et espère qu'elle ne s'en apercevra pas. Je me sens stupide et exposé. Il continue de regarder par-dessus mon épaule. Il doit être désespéré de partir. Tout le monde a l'air de s'amuser. Je voudrais être à la maison.

8: 15 p. m. Je passe toute la journée à rejouer chaque conversation dans ma tête. Je suis certain que j'avais l'air bizarre et peu professionnelle toute la nuit. Quelqu'un aura remarqué.

9: 00 p. m. Je suis au lit, complètement épuisée par la journée. Je me sens si seul.

Trouver le soulagement

Finalement, des jours comme ceux-ci ont déclenché une série d'attaques de panique et une dépression nerveuse. Je me suis finalement poussé trop loin.

Le médecin m'a diagnostiqué en 60 secondes: "Trouble d'anxiété sociale. "Comme elle a dit les mots, j'ai fondu en larmes de soulagement. Après toutes ces années, "ça" avait finalement un nom, et je pouvais faire quelque chose pour y remédier. On m'a prescrit des médicaments, un cours de thérapie cognitivo-comportementale, et j'ai été interrompue pendant un mois. Cela m'a permis de guérir.Pour la première fois de ma vie, je ne me sentais pas si impuissant. L'anxiété sociale est quelque chose qui peut être contrôlé. Six ans plus tard, et c'est ce que je fais. Je mentirais si je disais que j'étais guéri, mais je suis heureux et je ne suis plus esclave de ma condition.

Ne souffrez jamais de maladie mentale en silence. La situation peut sembler désespérée, mais il y a toujours quelque chose à faire.

Claire Eastham est une blogueuse et l'auteur à succès de "We're All Mad Here". Vous pouvez vous connecter avec elle sur son blog ou lui envoyer un tweet @ClaireyLove .