Semaine d-Blog: Gestion de la santé mentale (avec insuline à bord)

Le troisième jour du diabète Blog Week, et aujourd'hui, le sujet concerne le respect de la santé mentale. On nous demande d'écrire sur What Brings Me Down, i. e. Qu'est-ce qui peut faire du traitement du diabète un problème émotionnel pour vous et / ou votre (vos) proche (s), et comment vous en sortez-vous?

De toute évidence, la combinaison des tâches de gestion D et des défis psychosociaux peut être éprouvante. Il n'est pas étonnant que les études nous disent que les personnes handicapées sont plus sujettes à la dépression et aux problèmes de santé mentale, et notre communauté est tout à fait consciente que cette question nécessite une attention . Prenons l'exemple de la dernière vidéo de You Can Do This Project, car il s'agit d'une question de santé mentale. Assurez-vous de vérifier!

Le mois de mai est un mois très propice à la santé mentale …

Nous avons abordé nos propres points de vue, particulièrement Mike, qui a courageusement partagé ses propres récits sur les périodes de dépression. Aujourd'hui, nous avons demandé à Scott Strange, un vétéran du blogueur de type 1 Strangely Diabetic, de partager sa propre histoire sur la santé mentale et le diabète. Il est l'un des plus fervents défenseurs de notre communauté sur ce sujet, et était en fait la personne qui a inspiré l'invite de la semaine du D-Blog.

Un billet d'invité de Scott Strange

On m'a diagnostiqué un diabète de type 1 en 1970. C'était il y a longtemps et le pronostic à long terme à l'époque n'était pas beau. J'ai littéralement grandi en m'attendant à mourir au moment où je suis arrivé au collège. Je ne me souviens pas que quelqu'un m'ait dit que c'était plutôt une impression générale de l'époque. Malgré le fait que ce soit 44 ans plus tard et que je n'ai pas de complications, j'écris ceci aujourd'hui comme un échec.

J'ai échoué à mourir.

Vous vous demandez probablement: "Je ne pense pas que cela signifie ce que vous pensez que cela signifie, Scott." Eh bien, laissez-moi vous expliquer pourquoi cela signifie exactement ce que je pense que cela signifie …

Comme indiqué, le pronostic pour le type 1 en 1970 était tout mauvais. Cécité, défaillance d'organe, amputation,

décès. Tous les membres de la famille, les amis et les gars de la rue avaient une histoire d'horreur personnelle sur la façon dont le diabète avait tué sa mère, son grand-père, sa tante, son frère, son troisième cousin … À l'âge de sept ans, j'ai entendu toutes ces histoires, même quand les adultes ne pensaient pas que j'écoutais. Il n'y a tout simplement aucun moyen de protéger un enfant d'apprendre que le diabète peut le tuer.

C'était une époque différente: mes parents ont grandi pendant la Grande Dépression et j'ai été élevé pour être conscient que parfois la vie est difficile et que vous devez juste faire avec le mieux possible. Si j'avais besoin d'aide, je pourrais l'obtenir, mais au moment où j'avais 10 ou 11 ans, je gérais mon propre diabète. Les gens ne parlaient tout simplement pas des maladies comme nous le faisons aujourd'hui. Le concept du soutien par les pairs existait, car je me souviens d'avoir assisté à quelques séances de groupe avec d'autres enfants, mais personne, y compris moi-même, n'avait la moindre idée de l'importance du soutien par les pairs.Ce que j'avais alors, c'était une

connaissance implicite que je pouvais obtenir de l'aide plutôt qu'un affichage explicite de ce support. Mes parents n'étaient pas mieux équipés que moi pour gérer un problème de santé chronique et les bagages qui l'accompagnent. Ceci et l'histoire de famille, combinés avec quelques autres facteurs, m'ont fait presque l'orage parfait pour la dépression.

J'avais tendance à être très réservé sur le plan émotif en grandissant, ne voulant plus donner de munitions aux intimidateurs. Je suis devenu totalement autonome et isolé, quand j'étais adolescent. C'est un sacré fardeau pour un enfant, surtout quand je m'attendais à être capable de gérer tout cela très bien. La dépression a commencé à élever la tête quand je suis entré au lycée.

Je crois que ma dépression était prévisible, sinon inévitable.

Pendant les quelques décennies qui ont suivi, j'ai fait le moins possible pour gérer mon état. Je m'attendais à mourir et ce «fait» était devenu une vérité fondamentale pour moi. Pour faire face à l'échec répété de la survie, j'ai développé une attitude «

Pourquoi devrais-je m'ennuyer de toute façon à propos de ma gestion du diabète et de la plupart des autres choses dans la vie. Avez-vous entendu le terme «suicide par flic»? Avec le recul, je me demande si je n'essayais pas de me suicider par le diabète. Bien sûr, cela n'a pas fonctionné et m'a fait un échec encore plus grand. C'est devenu un cycle qui vient de se nourrir. Je n'avais personne à qui parler, personne qui l'avait, sauf moi. Et j'étais la pire personne à laisser entrer dans ma tête. Il est arrivé un moment où il semblait que l'insuline venait de s'arrêter de fonctionner et j'ai pris un rendez-vous rare avec une endo, la première fois que j'en avais vu une depuis une décennie (encore une fois, Why Bother?). Mais pour une raison quelconque, j'ai décidé d'y aller. Elle voulait me faire une pompe dès que possible, alors j'ai commencé à faire des recherches sur les pompes à insuline. Pour moi, Internet n'avait été qu'une source d'informations. Les sites axés sur le diabète comme le

«Mine n'étaient que des nouvelles pour moi - je ne les utilisais tout simplement pas pour communiquer avec les gens. Et le fait était que j'étais venu pour préférer l'isolement. À la recherche d'informations sur les pompes à insuline, j'ai trouvé de nombreuses sources de ressources, et j'ai trouvé plus d'informations que je savais quoi faire avec. Mais j'ai aussi trouvé quelque chose d'encore plus important, même si je ne m'en suis pas rendu compte à l'époque. C'était quelque chose dont je n'avais même pas réalisé que j'avais besoin, et encore moins que je pouvais l'utiliser. J'avais été obligé d'être si autonome pendant si longtemps que je n'avais aucun concept du besoin de soutien par les pairs, c'était un concept totalement étranger. Lentement, mais sûrement, j'ai commencé à établir des contacts avec d'autres personnes, d'autres qui ont compris.

Puis j'ai décidé de plonger dans l'insuline. C'était tout à fait le saut de la foi pour moi. Aller de MDI et vérifier rarement mon glucose pour laisser une machine me garder en vie et tous les tests requis était un changement polaire. J'ai été soudainement inondé de données et, alors que je continuais à explorer le DOC, j'étais inondé d'histoires. Histoires d'autres personnes face aux défis auxquels je suis confronté. Certaines de ces histoires étaient heureuses, édifiantes.

Les autres … ne l'étaient pas.

Mais même ces autres histoires, pas si heureuses, ont d'une certaine manière fourni un soutien incroyable par d'autres personnes. Leur bravoure et leur ouverture à partager leurs propres histoires avec d'autres qui ont «compris» semblaient tellement stimulantes, cela m'a donné envie de l'essayer. J'ai donc commencé à répondre aux messages, à poser des questions et à partager mes expériences. Quand les gens ont appris que j'avais été diagnostiqué il y a si longtemps, la plupart pensaient que j'avais travaillé dur pour maintenir un si bon contrôle pour être toujours là et ne pas avoir de complications. La vérité était que tout était un rouleau aléatoire des dés génétiques.

Mais alors que je me plongeais de plus en plus dans le DOC, je me suis trouvé curieusement attiré par ces "autres" histoires, et la culpabilité a commencé à me couvrir.

Fatigué par la dépression et les histoires de comment tant de gens avaient travaillé si dur pour rester en bonne santé et comment les complications et parfois même la mort étaient arrivées, ma dépression s'est approfondie et le suicide est devenu la réponse un samedi.

D'une certaine manière, j'ai réussi à intervenir dans mes propres projets. Aussi rassurant que soient ces plans, je me suis rendu compte que je ferais n'importe quoi pour que mes enfants n'aient jamais à demander: «Pourquoi papa serait-il plutôt mort qu'être avec moi?»

La thérapie par la parole est un travail difficile et inconfortable. J'y ai passé beaucoup de choses ces dernières années, et ça m'a fait réaliser que même si j'avais vraiment honte d'avoir survécu si longtemps, ce n'est pas de ma faute si je l'ai fait et ce n'est pas de ma faute si les autres n'a pas.

Au cours des dernières années, j'ai connu des hauts et des bas et je pense que la dépression fera toujours partie de ma vie. Les habiletés d'adaptation que j'ai apprises, non seulement grâce à la thérapie, mais aussi grâce à mes amis du DOC, ont probablement contribué à me sauver la vie. Cette communauté est une telle source de soutien et ne pense pas pouvoir le faire sans vous tous.

Merci d'avoir été si courageux, Scott, pour tout savoir sur la dépression et la culpabilité du survivant que vous avez combattue. Nous pensons que vos 40 ans et plus avec le type 1 sont un succès et non un échec. Continuez à vivre fort, mon ami!

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