Couples qui traversent une fausse couche: conseils d'un thérapeute

La perte de grossesse pourrait être l'expérience la plus courante dont personne ne veut parler. J'ai travaillé en tant que psychothérapeute, mais même si je ne pouvais pas échapper à la dépression post-partum en tant que nouvelle maman, après ce que j'ai vécu, c'est devenu une mission de tenir un espace dans ma pratique. où les nouveaux parents pouvaient résister à la dépression, l'anxiété et les jugements des autres.

J'ai commencé à tendre la main aux obstétriciens, et les références ont commencé à arriver. Je n'étais pas surtout de nouveaux parents avec des bébés dans les bras … J'entendais encore et encore: «Le docteur Untel a dit que je devrais vous appeler … J'ai fait une fausse couche et j'ai beaucoup de mal à vivre. "

Il s'avère que la perte de grossesse pourrait être l'expérience la plus commune que personne ne connaît. Jusqu'à ce que ça arrive. Et puis une femme, et souvent un couple, doit le vivre.

Plus d'une fois, un client a dit: «J'aurais aimé le comprendre un peu plus tôt. "Donc, avec une profonde gratitude pour chaque personne qui a ouvert ses coeurs blessés autour d'une tasse de thé dans mon bureau, voici cinq choses que j'ai apprises en conseillant les couples à travers la perte de leur enfant à naître.

1. Les mots font mal

Fausse couche:

Je suis venu pour mépriser le mot lui-même. Cela signifie littéralement "porté mal. "A partir du diagnostic dans le cabinet du médecin, il y a déjà une implication que quelque chose a mal tourné et que ça aurait pu aller bien. Il ignore également l'expérience profondément personnelle et individuelle de la perte de grossesse. Je suis devenu très conscient de faire référence à n'importe quelle langue à la personne lorsqu'elle parle de son expérience:

votre perte

• votre bébé
• l'enfant que vous n'avez pas connu
• "Au moins …"

Ça veut dire que les gens disent toutes sortes de choses à essayer dissuader le parent endeuillé de se sentir mal à propos de cette expérience: «Au moins, c'est arrivé tôt! "Ou" Au moins, vous pouvez essayer à nouveau! "Autres mots, mais mortels comprennent: " Eh bien, vous savez que ce n'était pas destiné à être "

• " Il doit avoir été défectueux, donc c'est mieux "
• " Ne vous inquiétez pas, vous Je vais avoir une autre chance "

Conseil utile:

S'il ne convient pas de dire lors d'un enterrement, il n'est pas approprié de dire à quelqu'un qui vient de perdre une grossesse. Souhaitez-vous jamais aller jusqu'à quelqu'un qui vient de perdre son partenaire et dire: «Eh bien, il y a beaucoup de poissons dans la mer! "? Nan.

Nous ne penserions pas à dire: «Cela ne doit pas être censé être» ou «Il y a quelqu'un d'autre qui est parfait pour vous, vous verrez. "Dire ces choses aux parents qui ont perdu une grossesse peut être tout aussi insultant et blessant.

"Il est temps de passer à autre chose. "

Bien que ce message ne soit pas toujours aussi explicite, les parents nouvellement endeuillés parlent souvent de l'apparente inconscience des autres envers leur douleur, ce qui nous amène à la deuxième chose que j'ai apprise …

2. Le chagrin est réel

J'appelle parfois l'expérience de perdre une grossesse "chagrin invisible. «Il y a la perte de l'enfant anticipé, auquel les parents se sentent souvent très liés, même si ce n'est que par la preuve peu réjouissante de sa croissance - plus d'une femme qui a perdu sa grossesse pendant le premier trimestre a parlé du désir du matin maladie.

Pour les nouveaux parents, il y a un sentiment de connexion à cette identité - parent - pour lequel il n'y a aucune preuve visible. Il n'y a plus de bosse, pas de nouveau bébé à montrer. Mais le chagrin est là.

Une mère a parlé de l'expérience quotidienne de se réveiller et de l'avoir encore frappée

dans l'intestin , se souvenant qu'elle n'était plus enceinte, qu'il n'y avait pas 't un bébé dans la pièce voisine. Pourtant, il existe peu de moyens sanctionnés pour le reconnaître. Il n'y a pas de congé de deuil. Il n'y a pas souvent d'enterrement. Une chose que beaucoup de gens ont dit les a aidés était notre travail pour concevoir un rituel de dire au revoir.

Le rituel est quelque chose que les humains font partout dans le monde. Cela nous aide à ressentir l'achèvement de quelque chose, la transition vers une nouvelle identité ou une nouvelle phase. Ainsi, j'inviterai souvent les clients à créer un rituel qui sera significatif pour eux.

Parfois, ils ont demandé à la famille et aux amis de se rassembler. D'autres fois, ils sont partis et ont fait quelque chose de spécial. Un couple est allé à un endroit spécial dans les bois, où il y avait un ruisseau. Ils façonnèrent un petit bateau et y mirent des lettres à leur bébé, puis regardèrent le courant et le champ de vision.

3. Les partenaires réagissent différemment

Nos cerveaux sont incroyables. Ils apprennent toujours, essayant de comprendre comment faire les choses mieux. Un inconvénient de ceci est que, quand quelque chose de terrible se produit, nos cerveaux sont convaincus que nous aurions pu l'empêcher.

Les parents endeuillés peuvent se sentir littéralement désemparés en essayant de comprendre ce qu'ils auraient pu faire différemment et laisser leur honte prendre le dessus. D'autres fois, cela peut devenir un jeu de reproches:

Une personne a l'impression que la perte de grossesse survient environ un quart du temps, alors ce n'est pas si grave, alors que leur partenaire est dévasté.

• Une mère endeuillée est pragmatique - l'enfant n'aurait pas survécu. Le père, d'un autre côté, ressent de la culpabilité, bien sûr que ce sont ses «mauvais gènes» qui ont fait que ça arrive.
• Une femme célibataire pleure profondément la perte de cette grossesse et fait face à la possibilité réelle qu'elle n'aura plus jamais la chance de concevoir. Son partenaire est soulagé - il n'a jamais voulu d'enfants.
• Une femme est fâchée parce qu'elle a averti sa partenaire enceinte de ne pas continuer à faire de l'exercice si fort et, quoiqu'en disent les médecins, elle est sûre que c'est la raison pour laquelle la grossesse a pris fin.
• Ce qui conduit au numéro quatre …

4.La honte et la culpabilité peuvent éloigner un couple

La honte et la culpabilité séparent les gens. Ajoutés à leur douleur de la perte peut être la douleur de l'isolement ou des sentiments d'indignité. Mais, quand les couples peuvent se rassembler pour faire honte et blâmer, ils peuvent se rapprocher.

La douleur appelle à la tendresse. J'ai vu la douleur de la perte ouvrir les couples à de nouveaux niveaux de compassion et de tendresse les uns avec les autres.

5. La guérison est possible

Le chagrin prend du temps et, quand il n'y a pas de feuille de route, il peut sembler que cela ne finira jamais.

Parce qu'on ne parle pas de la perte de la grossesse, les gens ont souvent l'impression de ne pas suivre le rythme, de ne pas aller de l'avant comme ils devraient l'être. "

À emporter: Conseils des couples qui ont été là

Voici des choses que mes clients ont partagées:

Prévoyez des dates importantes:

Tant de fois, les gens avec qui j'ai travaillé ont Ils sont arrivés à un endroit où ils vont bien, puis soudainement commencent à se sentir vraiment, vraiment horrible - seulement pour se rendre compte qu'ils avaient oublié que c'était la date d'échéance du bébé ou un anniversaire clé.

Planifiez ces dates. Ils sont parfaits pour les rituels. Ils n'ont pas besoin d'être des moments pour se vautrer. Si vous vous sentez bien à la date prévue pour le bébé et que vous avez prévu de prendre votre congé, profitez-en! Tu l'as mérité.

Fixez des limites avec des personnes qui répondent à vos besoins:

Laissez ce membre de la famille qui demande "Alors, avez-vous commencé à essayer? "Ou d'autres questions intrusives savent que vous comprenez qu'ils veulent bien, mais c'est vraiment intrusif. Une mère m'a dit qu'elle a juste commencé à utiliser l'expression «c'est privé» en répétition.

Si quelqu'un veut te sortir de là pour te remonter le moral et que tu ne le veux pas, fais-le savoir. Si cela correspond à votre relation avec eux, vous pouvez leur faire savoir que vous appréciez leur intention et ce qui fonctionnerait pour vous: «J'apprécie vraiment que vous vouliez que je me sente mieux, mais je suis juste triste maintenant. J'adorerais te voir / aller au cinéma / dîner, tant que ça ne te dérange pas si je suis triste. "

Chouchoutez-vous:

Un de mes amis a commencé à utiliser l'expression radical self-care et je pense que cela correspond parfaitement à ce dont les parents ont besoin. Ce n'est pas un entretien ou un traitement spécial. C'est nourrir-où-vous-pouvez le temps. Ne vous inquiétez pas si vous avez besoin d'une manucure, d'une séance de gymnastique supplémentaire ou d'une crème glacée au milieu de la journée, sans raison particulière. Si cela apporte un peu de plaisir ou de confort et n'est pas dangereux, allez-y.

Soyez gentil avec vous et votre partenaire:

Si vous n'avez pas de partenaire, faites savoir à vos amis que vous avez besoin de plus de gentillesse. Rappelez-vous que le chagrin devient plus facile avec le temps:

Vous n'avez pas besoin de lâcher votre enfant ou de le quitter. Vous pouvez trouver votre propre moyen de réaliser votre connexion avec eux, même si bref, en avant dans votre vie. Cette maman qui parlait d'être touchée dans l'intestin chaque matin? Je lui ai dit que j'écrivais cette pièce et elle m'a dit: "Dites-leur que c'est plus facile. C'est toujours là, mais ça ne fait pas autant de mal. "

Dove Pressnall est une mère célibataire,

psychothérapeute , et entrepreneur à but non lucratif qui vit près du centre-ville de Los Angeles.Elle a déjà vécu dans l'Oregon, le Montana, le Texas, l'Oklahoma, la Papouasie-Nouvelle-Guinée et le Libéria, dans cet ordre. En tant que thérapeute, Dove aime aider les gens à trouver des moyens de réduire l'impact des problèmes sur leur vie de tous les jours.