Amitié: Reconnaître les signes

Je ne m'en rendais pas compte alors, mais mon amitié" parfaite "provoquait en fait de petites poches de solitude dans ma vie.

Quand mon meilleur ami Il m'a dit qu'il avait du mal à sortir du lit, à terminer ses tâches habituelles et à terminer ses demandes de résidence, la première chose que j'ai faite a été de chercher des vols … Ce n'était même pas un débat de ma part.

A l'époque, je vivais à Karachi, au Pakistan, à l'école de médecine de San Antonio, j'étais un écrivain indépendant avec une grande flexibilité, il avait besoin de moi et j'avais le temps.

Trois Quelques jours plus tard, j'étais sur un vol de 14 heures, et j'ouvris mon journal pour enregistrer une phrase du livre que j'avais lu, et je remarquai une phrase que j'avais écrite moins d'un an auparavant.

This wasn 't la première fois que je laisser tomber tout pour l'aider. En feuilletant les pages de mon journal, j'ai commencé à remarquer que cette réflexion n'était pas une seconde ou une troisième fois. Pendant que je me livrais entièrement à lui, je me suis toujours laissé distancer une fois que sa vie s'était rétablie.

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Identifier un nom pour le motif

Je ne me souviens pas quand j'ai réalisé pour la première fois que notre relation n'était pas saine. Ce que je peux me rappeler, cependant, est d'apprendre qu'il y avait un nom pour ce que nous étions: codépendance.

Selon Sharon Martin, psychothérapeute à San Jose, Californie, qui se spécialise dans la codépendance, les relations codépendantes ne sont pas un diagnostic. C'est une relation dysfonctionnelle où une personne se perd dans sa tentative de prendre soin de quelqu'un d'autre.Au bout du fil, ou depuis le début, une personne devient le «codépendante» et ignore leurs propres besoins et sentiments.Ils se sentent aussi coupables et responsables pour s'attaquer aux problèmes de l'autre et résoudre leurs problèmes.

L'habilitation est souvent accidentelle, mais souvent, au lieu de permettre à leurs partenaires d'apprendre de leurs erreurs, ils s'introduisent "Tout, ne permettant jamais à l'autre personne de vraiment bas de rience.

Cela résumait essentiellement ma relation avec mon meilleur ami.

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Ignorer les problèmes de ma propre vie

A Karachi, j'étais misérable, hantée par la vie que j'avais laissée aux Etats-Unis J'ai manqué d'aller dans les cafés et de boire dans les bars avec des amis le week-end.A Karachi, j'avais du mal à entrer en contact avec de nouvelles personnes et à m'adapter à ma nouvelle vie. Je passais tout mon temps à essayer de réparer et de façonner la vie de mon meilleur ami.

Personne autour de moi n'avait jamais expliqué qu'une amitié pouvait être insatisfaisante et malsaine, je pensais qu'être un bon ami signifiait apparaître quoi qu'il arrive.J'éviterais de faire d'autres projets avec d'autres amis qui vivaient dans le même fuseau horaire que moi pour être là pour lui. La plupart du temps, il m'a laissé tomber.

Parfois je resterais debout jusqu'à 3 heures. m. au cas où il aurait besoin de me parler, mais je passerais mon temps à m'inquiéter de ce qui ne va pas. Mais aucun de mes autres amis ne dépensait son propre argent pour réparer la vie de quelqu'un d'autre. Personne ne pensait qu'ils avaient besoin de savoir où était leur meilleur ami à chaque moment de la journée.

L'humeur de mon ami avait aussi tendance à affecter toute ma journée. Quand il a foiré, je me suis senti personnellement responsable - comme si j'aurais dû être capable de les réparer. Les choses que mon ami aurait pu et aurait dû faire lui-même, je l'ai fait pour lui.

Leon F. Seltzer, psychologue clinicien et auteur du blog Evolution of the Self, explique que le «codépendance» peut avoir des problèmes qui sont souvent atténués dans cette relation.

Tout cela aurait dû être des signes avant-coureurs, et avec l'aide d'une certaine distance, je suis capable de regarder tout cela objectivement et de les reconnaître comme des comportements problématiques. Mais pendant que j'étais dans la relation, inquiet pour mon meilleur ami, il était difficile de remarquer que je faisais partie du problème.

Jamais entièrement la faute d'une personne

Pendant tant d'amitié, je me sentais terriblement seule. Ceci, j'ai appris, est un sentiment commun. Martin reconnaît que «les codépendants peuvent se sentir seuls, même dans les relations, parce qu'ils ne répondent pas à leurs besoins. "Il dit aussi que ce n'est jamais entièrement la faute d'une personne.

Les relations d'interdépendance se forment souvent quand il y a une combinaison parfaite de personnalités: une personne est aimante et attentionnée, veut réellement prendre soin des gens autour d'elle, et l'autre a besoin de beaucoup de soins.

La plupart des codépendants n'en ont pas et, par conséquent, ils finissent par se sentir seuls, même pendant la relation. Cela m'a parfaitement décrit. Une fois que j'ai réalisé que mon amitié n'était plus en bonne santé, j'ai essayé de prendre mes distances et de rétablir les limites. Le problème était que mon ami et moi-même, habitués à la façon dont les choses étaient, ont presque immédiatement ignoré les limites que nous avions établies.

La dernière étape: Demander la distance

Finalement, j'ai dit à mon ami que j'avais besoin d'une réinitialisation. Il semblait comprendre que je me débattais vraiment, alors nous avons convenu que nous prendrions un peu de temps. Cela fait quatre mois que nous avons parlé correctement.

Il y a des moments où je me sens complètement libre, libéré de nombreux problèmes auxquels il a été confronté dans sa vie. Pourtant, il y a d'autres moments où mon meilleur ami me manque.

Ce qui ne me manque pas, cependant, c'est combien il avait besoin de moi, et la grande partie de ma vie qu'il a pris. Rompre avec mon ami m'a donné l'espace pour faire quelques changements nécessaires dans ma propre vie. Surtout, je suis surpris par combien moins je me sens seul.

Je ne sais pas si nous pourrons redevenir amis. Tout a changé. Martin a expliqué quand le codépendant apprend à établir des limites, ils ne deviennent plus consommés avec les problèmes de l'autre personne.En conséquence, toute la direction de l'amitié change.

J'apprends toujours à respecter mes limites, et jusqu'à ce que je sois confiant de ne pas retomber dans mes vieux comportements, je me méfie de parler à mon ami.

Mariya Karimjee est rédactrice indépendante basée à New York. Elle travaille actuellement sur un mémoire avec Spiegel et Grau.