Comment ma maladie invisible peut me rendre un mauvais ami

Supposons qu'une personne moyenne éprouve des émotions sur une échelle de 1 à 10. Habituellement, les émotions quotidiennes se situent entre 3 et 4 parce que les émotions existent mais ne dictent pas … jusqu'à ce qu'il se passe quelque chose d'extraordinaire - un divorce, un décès, une promotion d'emploi ou un autre événement inhabituel.

Les émotions d'une personne atteindront un pic dans la plage de 8 à 10 et elles seront un peu obsédées par l'événement. Et tout le monde comprend cela. Il est logique pour quelqu'un qui vient de perdre un être cher d'avoir cela en tête la plupart du temps.

Sauf qu'en cas de dépression majeure, je vis presque toujours dans les 8 à 10 ans. Et cela peut me faire apparaître - en fait, l'épuisement émotionnel peut me transformer en - un «mauvais» ami.

Parfois, je ne semble pas investi dans votre histoire ou votre vie

Croyez-moi quand je vous dis, je me soucie de ceux qui m'entourent. Je veux toujours savoir pour toi, même si j'oublie de demander. Parfois, la douleur est si grave que c'est la seule chose qui me vient à l'esprit.

Ma souffrance, ma tristesse, ma fatigue, mon angoisse … tous les effets qui accompagnent ma dépression sont extrêmes et campent là-bas quoi qu'il arrive. C'est mon expérience quotidienne, que les gens n'obtiennent pas toujours. "Il n'y a pas d'événement inhabituel pour expliquer ces émotions extrêmes. En raison d'une maladie du cerveau, je suis constamment dans cet état.

Ces sentiments me viennent souvent à l'esprit, il semble que ce soit la seule chose à laquelle je puisse penser. Je peux paraître nombriliste, comme si j'étais absorbé par ma propre douleur et que la seule chose à laquelle je pouvais penser était moi-même.

Mais je m'en soucie toujours. Nos expériences et mes réactions pourraient être filtrées à travers des kilomètres de crasse dépressive, mais je m'en soucie toujours. Je veux toujours être un ami. Je veux toujours être là pour toi.

Presque toujours, je ne renvoie pas vos e-mails, SMS ou messages vocaux

Je sais que cela me semble être une tâche de cinq secondes, mais il m'est difficile de vérifier ma boîte vocale. Vraiment. Je trouve cela douloureux et intimidant.

Je ne veux pas savoir ce que les autres disent de moi. J'ai peur qu'il y ait quelque chose de «mauvais» dans mes courriels, messages textes ou messages vocaux et je ne serai pas capable de m'en occuper. Cela peut prendre des heures, voire des jours, pour faire le plein d'énergie et de force juste pour vérifier ce que les gens me disent.

Ce n'est pas que je pense que ces gens ne sont pas gentils ou attentionnés. C'est juste que mon cerveau dépressif me fait croire que quelque chose de mauvais va arriver si je décide d'écouter.

Et si je ne serais pas capable de le supporter?

Ces soucis sont réels pour moi. Mais c'est aussi vrai que je me soucie de vous et je veux réagir. Sachez que votre communication avec moi est importante même si je ne peux pas toujours rendre la pareille.

Souvent, je ne me montre pas à vos événements sociaux

J'adore quand on me demande des événements sociaux.Parfois, je suis même excité au moment où ils demandent, mais mon humeur est si imprévisible. Cela me fait probablement ressembler à un mauvais ami, quelqu'un que vous voulez arrêter de demander à des événements sociaux.

C'est juste qu'au moment où l'événement arrive, je suis peut-être trop déprimé pour quitter la maison. Je n'ai peut-être pas pris de douche depuis des jours. Je n'ai peut-être pas brossé mes dents ou mes cheveux. Je peux me sentir comme la vache la plus grosse quand je me vois dans des vêtements que je pourrais vouloir user. Je peux être convaincu que je suis une très mauvaise personne et beaucoup trop «mauvais» pour être en face des autres. Et tout cela n'inclut pas mon anxiété.

J'ai de l'anxiété sociale. J'ai peur de rencontrer de nouvelles personnes. J'ai de l'inquiétude à propos de ce que les autres vont penser de moi. J'ai l'anxiété que je vais faire ou dire la mauvaise chose.

Tout cela peut se construire, et au moment où l'événement arrivera, il est peu probable que j'y assiste. Ce n'est pas que je ne veux pas être là. Je fais. C'est juste que ma maladie cérébrale a pris le dessus et je ne peux pas me battre assez pour quitter la maison.

Mais je veux que vous sachiez que je veux toujours que vous demandiez et je veux vraiment être là, si possible.

Suis-je vraiment un mauvais ami? Je ne veux pas être

, je ne veux pas être un mauvais ami. Je veux être aussi bon ami que vous êtes pour moi. Je veux être là pour toi. Je veux entendre parler de ta vie. Je veux te parler et je veux passer du temps avec toi.

Il se trouve que ma dépression a mis une énorme barrière entre vous et moi. Je promets que je vais travailler à voûte cette barrière chaque fois que je peux, mais je ne peux pas promettre que je serai toujours capable de.

S'il vous plaît comprendre: Alors que ma dépression peut parfois me rendre un mauvais ami, ma dépression n'est pas moi. Le vrai moi se soucie de toi et veut te traiter comme tu mérites d'être traité.

Natasha Tracy est une conférencière de renom et une écrivaine primée. Son blog, Bipolar Burble, figure régulièrement parmi les 10 meilleurs blogs de santé en ligne. Natasha est également un auteur avec les marbres perdus acclamés: aperçus dans ma vie avec la dépression et bipolaire à son crédit. Elle est considérée comme un important facteur d'influence dans le domaine de la santé mentale. Elle a écrit pour de nombreux sites, y compris HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post et bien d'autres.

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