Deuil et deuil: quelles sont les 5 étapes du deuil?

La vie et la mort en contexte

Il y a un temps déterminé pour tout et un temps pour chaque événement.

Quelles que soient nos croyances quant à un "moment déterminé" spécifique, chacun de nous connaît la vérité inhérente au verset biblique bien connu. Un jour, la mort vient à nous et à tous ceux que nous aimons.

La simple connaissance de cette inévitabilité n’atténue pas nos souffrances. Le poète Maya Angelou a écrit: "Je réponds à la question héroïque:" La mort, où est ton aiguillon? " avec 'C’est ici dans mon cœur, dans mon esprit et dans mes souvenirs' "- un reflet que la mort nous prend la présence physique de personnes précieuses, avec des effets qui apportent souvent une douleur déchirante et une dépression indescriptible.

Bien que la traversée de la vallée de l'ombre de la mort soit la partie la plus difficile de la vie pour l'esprit humain, la plupart d'entre nous allons au-delà de l'ombre et profitons de nouveau du soleil. Laissez-nous recueillir un aperçu de certains des sentiments et des expériences que vous pourriez avoir lors de votre promenade dans cette vallée d'ombres et offrons-nous l'espoir que le chagrin ne sera pas votre compagnon constant pour le reste de vos années.

Sur les mots et leur signification

La perte cause la douleur. Les pertes peuvent être à la fois réelles et symboliques.

• La perte réelle est la mort d'une personne que nous aimons et la privation d'intimité qui découlait de notre relation avec elle. Nous perdons la compagnie, le rire, le partage et les câlins.
• La perte symbolique inclut des événements de la vie qui ne sont pas encore et ne seront jamais: diplômes d'études secondaires, mariages et naissances.

La douleur peut être ressentie à la fois par une perte réelle et symbolique; ce dernier peut causer des douleurs plusieurs années après le décès d'un être cher.

• Le chagrin est notre expérience personnelle de perte. Le chagrin a de multiples facettes et peut littéralement toucher tous les domaines de notre vie: spirituel, psychologique, comportemental, social et physique. En deuil, nous devons faire face à ce qui a changé notre vie et comment notre vie a changé. Le deuil est difficile et nous devons travailler pour le surmonter. Faire ce travail est douloureux, mais absolument essentiel, car le chagrin a été correctement décrit comme une angoisse qui permet d'espérer.
  • Tout le chagrin ne se ressemble pas. Lorsque nous perdons quelqu'un que nous aimons beaucoup et avec qui nous avons partagé une bonne vie, il en résulte une douleur profonde. Bien que cela fasse très mal, ce type de douleur est en fait le meilleur type à ressentir quand une personne meurt, car elle reflète le rôle immense que cette personne a joué dans notre vie et le vide immense que lui a laissé son absence. L'auteur CS Lewis, qui a perdu sa femme à la suite d'un cancer du sein, a déclaré: "Rappelez-vous toujours que la douleur fait maintenant partie de la joie."
  • Nous pouvons ressentir un autre type de douleur à la mort d'un être cher - la douleur d'une opportunité maintenant perdue à jamais. Harriet Beecher Stowe a écrit: "Les larmes les plus amères versées sur les tombes concernent des paroles laissées de côté et des actions non tenues".
  • Parfois, la douleur n'est pas l'émotion prédominante dans le chagrin. Quand une personne que nous aimons meurt après une longue et douloureuse maladie, nous pouvons tout d'abord être reconnaissants de la fin de sa souffrance, même si nous avons mal.
  • Enfin, bien que la mort entraîne toujours une perte, cette perte n’est pas toujours douloureuse. Julie Burchell fait remarquer que "les larmes sont parfois une réponse inappropriée à la mort. Quand une vie a été vécue de manière tout à fait honnête, tout à fait avec succès ou tout simplement, la réponse correcte à la ponctuation parfaite de la mort est sourire."
• Le deuil est une expression publique de notre chagrin. C'est le processus sociétal par lequel nous nous adaptons à la perte. Les exemples de deuil incluent les services funéraires et commémoratifs, le déploiement de drapeaux à la moitié du personnel, la fermeture temporaire d'un lieu d'affaires en l'honneur du défunt et de nombreux autres rituels qui nous aident à sentir que nous faisons quelque chose pour reconnaître notre perte.
• Le deuil est la période qui suit une perte au cours de laquelle se produit le deuil (généralement une période relativement brève) et le deuil (souvent beaucoup plus longtemps).

Vivre avec la mort

Lorsque quelqu'un que nous aimons a une maladie en phase terminale, nous devons trouver un moyen de vivre avec la mort. Vivre avec la mort implique des émotions qui peuvent être ressenties, des décisions à prendre et des choses à faire.

Sentiment

La psychiatre Elisabeth Kübler-Ross, psychiatre à l'Université de Chicago, a identifié, il y a plus de deux décennies, diverses étapes que les personnes en train de mourir peuvent vivre. Leurs familles éprouvent assez souvent les mêmes émotions. Les étapes ne progressent pas nécessairement dans l'ordre indiqué. En outre, la personne mourante et ceux qui l'aiment peuvent faire des allers-retours parmi tout ou partie de ces étapes. La connaissance de ces étapes peut nous aider à comprendre les réactions du mourant - et les nôtres.

• Déni: Il est presque impossible de croire que notre propre maladie ou celle d'un être cher entraînera la mort. Nous appelons à un deuxième avis (généralement une bonne idée) dans l’espoir qu’une erreur ait été commise. Parfois, le déni ne consiste pas en une maladie, mais en une létalité ("peut-être tout le monde, mais pas moi!").
• Colère: une fois le déni passé, la colère s'installe souvent. La colère peut être spécifique ou diffuse: colère du médecin pour avoir posé le diagnostic ou ne pas l'avoir fait assez tôt; colère contre un conjoint pour "avoir tant disputé que je devais fumer, et maintenant, regarde, j'ai un cancer du poumon, et c'est de ta faute"; la colère de ne pas mieux prendre soin de soi; la colère contre les personnes en bonne santé parce qu '"elles verront beaucoup plus de couchers de soleil, de jours de printemps et de veilles de Noël, et moi non"; et, surtout si l'individu a essayé de mener une "bonne vie", colère contre Dieu de "ne pas tenir sa part du marché". La personne malade, ou sa famille, peut éventuellement décider que la colère ne sert à rien et que la colère peut s'estomper.
• Négociation: des promesses sont fréquemment faites aux autres, dans l’espoir que leur donner la parole garantit leur accomplissement. La promesse pourrait être d'être ici pour une bar-mitsva, la naissance d'un petit-enfant ou l'obtention du diplôme d'une fille de l'école de médecine. On essaie souvent de conclure un marché avec Celui qui est censé avoir le contrôle ultime sur la vie et la mort. Nous disons à Dieu: "Je changerai ma vie, je donnerai au travail missionnaire ou je m'efforcerai d'aider davantage les gens." Parfois, le marché est pour un sursis - pour une vie exempte de maladie. D'autres fois, c'est une affaire limitée: "S'il vous plaît, donnez-moi juste le temps de …"
• Dépression: lorsqu'il devient évident que la négociation ne changera pas l'inévitable, une dépression peut s'installer. Deux types de dépression peuvent être vécus. Le premier concerne les activités que nous ne pouvions plus accomplir auparavant: danser, chasser le canard, porter les enfants sur nos épaules et faire l'amour. C'est la douleur de ce qui était mais ne sera pas à nouveau. L’autre visage de la dépression est lié à des choses qui ne seront jamais - pour nous: dîners de Noël en famille, vacances à la plage, connaître le genre de personne qu’un enfant ou un petit-enfant va devenir. Toutes ces choses vont arriver mais sans nous.
• Acceptation: le stade de l'acceptation peut être atteint à un moment donné avant la mort. L'acceptation n'est ni un moment heureux ni un moment triste. C'est juste.
• Douleur anticipée: La famille d'une personne en phase terminale éprouve souvent une douleur anticipée. Comme son nom l'indique, il s'agit d'une réaction de deuil qui se produit en prévision d'une perte imminente. Il s'agit du processus par lequel la famille et les amis doivent faire face à la perte potentielle d'une personne importante. Le deuil anticipatoire comporte de nombreuses dimensions, notamment la colère, la culpabilité, l’anxiété, l’irritabilité, la tristesse, le sentiment de perte et une diminution de la capacité à effectuer les tâches habituelles. La réponse la plus efficace au chagrin anticipé consiste à le reconnaître ouvertement et à en parler.

Au fur et à mesure que ces étapes vont et viennent, il existe pour la plupart des gens - indépendamment de leurs croyances religieuses ou de leur absence - la recherche d'une réponse à un besoin universel: trouver un sens à la vie.

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Décider

Il est absolument essentiel de discuter des mesures médicales à prendre ou non à mesure que la maladie progresse. Aux États-Unis, la discussion entre le médecin et la personne malade - et, dans la plupart des cas, avec sa famille, est l’approche la plus courante en matière de prise de décision partagée. Le patient, exerçant son autonomie, fait ses choix en matière de soins médicaux, en fonction des options médicalement appropriées. Les patients de certaines cultures préfèrent toutefois une prise de décision «centrée sur la famille» plutôt que «centrée sur le patient». Dans le style de prise de décision centré sur la famille, les choix médicaux relèvent principalement de la famille, dont les choix «servent le bien de toute la famille, y compris, mais sans s'y limiter, le patient».

L'objectif du traitement est un facteur clé dans la prise de décision en fin de vie.

Le traitement a pour objectif des soins curatifs, de soutien ou de confort. Dans une maladie en phase terminale, la guérison n'est évidemment pas possible. Au début de la maladie, il peut être approprié de soutenir activement des fonctions vitales pour "résister à une tempête passagère". Ce soutien peut inclure l'utilisation d'antibiotiques pour l'infection, l'utilisation temporaire d'appareils respiratoires et d'autres interventions.

Au cours des dernières phases de la maladie, de telles étapes ne font que prolonger la mort, et il peut être plus approprié de les abandonner et d’instituer des soins agressifs uniquement pour assurer le confort et soulager la douleur et la souffrance. Ces décisions, qui doivent le plus souvent être approuvées par la personne malade et le médecin, représentent les valeurs et les désirs de la personne malade à la lumière des faits médicaux.

• Directive préalable: Étant donné que toutes les questions ne peuvent pas être anticipées, il est également temps pour la personne malade de mettre au point une directive préalable (si elle n’est pas déjà en vigueur), dans laquelle elle peut désigner quelqu'un pour prendre des décisions en matière de santé si la personne malade n'est pas capable de le faire.
• Hospice: L' opportunité d'utiliser les services d'un hospice au cours des six derniers mois de la vie est une autre considération importante. La plupart des personnes qui utilisent un centre de soins palliatifs rapportent une expérience merveilleuse avec le personnel du centre de soins palliatifs et leur attention à prendre soin de "la personne entière". Un autre avantage des hospices est le conseil offert non seulement à la personne malade, mais également à sa famille, avant et après le décès de la personne. Cela peut être d'une aide incommensurable pour gérer le deuil en prévision de la perte, ainsi qu'après. Les services de soins palliatifs sont disponibles non seulement dans les établissements de soins palliatifs, mais également en tant que «soins palliatifs à domicile», dans lesquels l'agence de soins palliatifs fournit des services de soins au domicile de la personne.

Faire

• Rien n'est laissé au hasard: la période d'une maladie en phase terminale permet de ne rien laisser au hasard lorsque la mort survient. Il peut y avoir des "problèmes" à discuter pour la première fois. Il peut y avoir des expressions de remerciement et de gratitude qui n’ont pas été exprimées auparavant - en d’autres termes, des sujets dont on aurait dû parler mais ne l’avaient pas été.
• Le moment parfait: parfois, nous tergiversons en attendant le bon moment. Dans leur livre Médecine en tant qu'expérience humaine, Rosen et Riser écrivent au sujet d'un autre médecin qui devait informer un garçon de 8 ans qu'il était en train de mourir de leucémie. Ils la citent en disant: "Pourquoi avais-je attendu si longtemps, me prétextant que j'avais besoin du moment parfait? Il n'y a pas de moment parfait. Nous faisons tous nos moments, et par la vérité et l'amour que nous apportons à eux, nous les rendons parfaits. "
• Choses à dire: Pour beaucoup d'entre nous, au moins trois choses sont restées inexprimées depuis trop longtemps: je t'aime, je te pardonne et je t'en prie, pardonne-moi. Bien que vivre avec la maladie en phase terminale de quelqu'un que l'on aime puisse être extrêmement pénible, cette nécessité impérieuse de parler de choses - au lieu de les remettre à plus tard - est l'une de ses bénédictions.

Quelles sont les 5 étapes du deuil?

Le chagrin est un processus. Bien que nous souhaiterions le contraire, le chagrin ne peut être contourné, précipité ou précipité; il faut que cela se produise. Nous ne passons pas par le chagrin et sortons de l’autre côté comme avant la perte. Le chagrin change les gens.

• Quatre étapes de deuil ont été identifiées. Rien n’est absolu, car le chagrin de chaque personne est unique, mais voici les caractéristiques des étapes que beaucoup de personnes vivent.
  • Choc et incrédulité: cette phase initiale, qui peut durer de quelques secondes à six semaines, est caractérisée par un engourdissement, une incrédulité et, souvent, une aliénation des autres. La perte peut être intellec- tualisée et traitée à un niveau «rationnel», par opposition à un niveau «sentimental». C’est le stade dans lequel se trouvent beaucoup de gens au moment des funérailles.
  • Prise de conscience: Cette étape suivante est une phase émotionnelle et de souffrance qui réside dans le cœur. Alors que les produits chimiques (par exemple, l'adrénaline) libérés en réponse au stress de la mort de notre proche commencent à diminuer, et que le soutien des amis diminue, l'impact de la perte de la personne commence à être réellement réalisé: le lit solitaire, le manque de quelqu'un avec qui parler. Le début de ce stade survient deux à quatre semaines après le décès et la douleur que nous ressentons continue d’augmenter jusqu’à atteindre un pic environ trois à quatre mois après le décès. En règle générale, il s’agit de la phase la plus longue. Des émotions fortes, telles que la colère, la peur et la culpabilité, peuvent être ressenties.
    • Les individus peuvent avoir des accès de larmes incontrôlables, comme le révèle une personne identifiée uniquement par Colette, qui a déclaré: "C’est tellement curieux: on peut résister aux larmes et" bien se comporter "pendant les heures les plus difficiles de chagrin. un signe amical derrière une fenêtre … ou on remarque qu'une fleur en bouton seulement hier s'est soudainement épanouie … ou une lettre est tombée d'un tiroir … et tout s'est effondré. "
    • La reconnaissance complète des conséquences de notre perte peut prendre des années. Métaphoriquement parlant, Mark Twain écrit: "La maison d'un homme est détruite par le feu. L'épave fumante ne représente qu'une maison en ruine qui était chère au fil des années d'utilisation et des associations agréables. Au fil des jours et des semaines, il manque tout d'abord. puis cela, puis autre chose. Et quand il y réfléchit, il s'aperçut que c'était dans cette maison. C'est toujours essentiel. Il n'y en avait qu'un. Il ne peut pas être remplacé. C'était dans cette maison. "
  • Dépression: Nous voulons désespérément que tout soit comme avant la perte. Ce désir inatteignable, à la fois naturel et compréhensible, peut déclencher une dépression vers six mois environ.
  • Réconciliation et récupération: la dernière étape réside dans l’intestin. Pour la plupart d'entre nous, plusieurs mois s'écoulent avant que nous surmontions le stress émotionnel le plus grave, et il faut au moins un an pour passer au travers du processus de deuil. Nous devons survivre au "premier" tout (par exemple, les anniversaires, les vacances, la date du décès de l'être aimé) sans la personne décédée.
    • À mesure que le temps passe et que nous nous permettons de surmonter notre chagrin, nous commençons à réconcilier la perte et à reconstruire nos vies. Les oscillations de l'émotion ralentissent et une cicatrice se forme, atténuant la douleur. Notre attention se déplace de la mort et la vie recommence. Atteindre cette étape ne signifie pas que nous ne ferons plus jamais de deuil, mais que les sentiments de deuil ne perturbent plus nos vies et ne bloquent pas notre capacité de croissance, de découverte et de joie.
    • Une mise en garde cependant: après une perte importante, nous sommes changés pour toujours; ainsi, la "nouvelle normalité" ne ressemble pas à la "vieille normalité". Il a été suggéré que nous devrions essayer de trouver un compromis avec notre perte, plutôt qu’une "acceptation" ou un effort de "récupération".
• Qu'en est-il des enfants et du chagrin? Nous devrions être ouverts, honnêtes et doux lorsque les enfants perdent quelqu'un qu'ils aiment. Ne les obligez pas à assister à des obsèques s'ils ne le souhaitent pas, mais donnez à chaque enfant la possibilité de concevoir des rituels familiaux pour observer le décès et demandez à l'enfant de participer à un service ou à une célébration (par exemple, allumer une bougie). Donnez à chaque enfant la chance de parler lors des réunions de famille, qui devraient avoir lieu peut-être une fois par semaine. Interrogez l'enfant sur la culpabilité, ce qui est fréquent après un décès ("J'ai dit que je voulais que mon frère décède après qu'il ait pris mes crayons de couleur, et il l'a fait!"). N'ayez pas peur de pleurer devant vos enfants. Quand un enfant meurt, ses parents sont tellement enlisés qu’ils ne peuvent pas ou ne peuvent pas contacter leurs autres enfants pour les soutenir et les réconforter. Aussi dur qu'il soit, les parents doivent être là pour les enfants survivants.
• Certains facteurs peuvent interférer avec la résolution du deuil. Essayez d'éviter ceux-ci si possible:
  • éviter les émotions,
  • suractivité menant à l'épuisement,
  • consommation d'alcool ou d'autres drogues,
  • promesses irréalistes faites au défunt,
  • chagrin non résolu d'une perte précédente,
  • relations de jugement, et
  • ressentiment de ceux qui essaient d'aider.

Quand devrais-je voir un conseiller pour chagrin?

• Certaines situations présentent des défis uniques et peuvent nécessiter l'aide d'un professionnel.
  • Une de ces situations est la mort d'un enfant. Un tel événement va à l’encontre de l’ordre naturel des choses, et c’est un type de deuil que nous ne pourrons peut-être pas résoudre véritablement jusqu’à un accommodement.
  • Le meurtre d'un être cher est une autre de ces situations. Les traumatismes tels que les meurtres compliquent le deuil, ajoutant une nouvelle dimension à notre deuil, une dimension qui nous est rappelée à chaque nouvelle.
  • Un chagrin privé de droits survient lorsque nous vivons une perte qui ne peut être reconnue ouvertement, pleurée publiquement ou soutenue par la société. Un exemple serait la perte subie par une personne qui avait une liaison avec une personne mariée qui décède. Parce que les occasions habituelles de deuil ne sont pas disponibles, il est difficile de surmonter un deuil sans droit de vote et de le prolonger.
  • Le deuil compliqué est une adaptation tardive ou incomplète à notre perte. Dans un deuil compliqué, il est impossible de revenir, avec le temps, aux niveaux de fonctionnement antérieurs à la perte ou à l'état antérieur de bien-être émotionnel. Le chagrin peut être pire chez les jeunes, les femmes et les personnes ayant un soutien social limité, augmentant ainsi leur risque de chagrin compliqué. Il peut être nécessaire de faire appel à un ministre, à un conseiller en deuil, à un médecin de famille ou à un professionnel de la santé mentale pour traiter efficacement un deuil compliqué.

Quels sont les effets potentiels du chagrin sur la santé?

Le chagrin peut causer des symptômes physiques importants et une détresse psychologique.

• Manifestations physiques de chagrin
  • perte d'appétit
  • changements de poids
  • difficulté à s'endormir ou à rester endormi
  • fatigue
  • douleur de poitrine
  • mal de tête
  • palpitations
  • chute de cheveux
  • détresse gastro-intestinale
• Risque de problèmes de santé et de décès: les personnes en deuil courent un risque accru de problèmes de santé et de décès.
  • Les problèmes physiques tels que changements de poids, douleurs thoraciques et palpitations, bien que souvent observés chez les personnes endeuillées, doivent néanmoins être discutés avec un médecin car ils peuvent être dus à d'autres conditions.
  • Douleur thoracique alarmante; qui irradie jusqu'au cou, à la mâchoire, au bras ou au dos; ou qui se présente soudainement, devrait déclencher un appel immédiat au 911 pour des services médicaux d'urgence.
  • De même, demandez de l'aide immédiate en cas de douleur à la poitrine ou de palpitations associées à un essoufflement, des nausées, une sudation, une sensation de tête légère, une faiblesse ou une fatigue profonde.
• Manifestations psychologiques de chagrin
  • tristesse
  • anxiété
  • impuissance
  • sautes émotionnelles
  • irritabilité
  • apathie
  • incrédulité
  • concentration altérée
  • faible estime de soi
  • hallucination de la présence de la personne décédée (visuelle ou auditive)
  • sentiments d'irréalité, d'engourdissement, de déni
  • rechercher le défunt
  • des flashbacks
  • les individus peuvent progresser et se sentir soudainement pire, sans déclencheur évident
• Pensées suicidaires
  • Des idées de suicide surviennent chez jusqu'à 54% des survivants et peuvent persister jusqu'à six mois après le décès.
  • Bien qu'il soit courant d'avoir de telles pensées, les personnes devraient parler à un médecin ou à un professionnel de la santé mentale.
• Maladie dépressive
  • La maladie dépressive, à ne pas confondre avec la dépression de la situation causée par le décès de l'être aimé, survient chez 17% à 27% des survivants au cours de la première année après le décès.
  • Les symptômes de la dépression commencent généralement après un à deux mois de deuil, durent plusieurs mois après la perte et sont constants.
  • La maladie dépressive est associée à des idées de suicide bien en vue, à de profonds changements d'appétit ou de sommeil, ou à une diminution importante de la fonction. L’aide d’un professionnel de la santé mentale est nécessaire.

Comment puis-je gérer mon chagrin?

"Ce n'est pas pour le moment où vous êtes frappé que vous avez besoin de courage, mais pour la longue bataille difficile qui mène à la foi, à la santé mentale et à la sécurité", a déclaré Anne Morrow Lindbergh. Chacun de nous doit surmonter son chagrin à sa manière. Nous traitons les pertes en tant qu'individus et les manières de les traiter varient considérablement. Nous devons chacun faire face au chagrin à notre rythme, en sachant qu'il y aura des hauts et des bas et que la guérison prend du temps. Vous saurez quand vous allez mieux.

• Conseils utiles
  • Permettez-vous de ressentir la douleur du chagrin.
  • Avoir quelqu'un avec qui partager son chagrin peut être utile si vous êtes le genre de personne qui aime parler. Vous pouvez vous sentir à l'aise de confier vos sentiments à un ami, à un membre de votre famille, à un membre du clergé ou à un professionnel de la santé.
  • Un groupe de soutien peut vous aider, même si vous vous sentez moins bien après les premières séances. Ne pas arrêter d'assister.
  • Lire des livres ou des articles édifiants.
  • Tenez un journal ou un journal.
  • N'hésitez pas à parler de la personne décédée et encouragez les autres à parler de la personne décédée.
  • Vous voudrez peut-être parler à haute voix à la personne décédée.
  • Évitez de chercher du soulagement par le biais de l'alcool, du tabagisme, des médicaments ou des drogues.
  • Si vous avez du mal à dormir, levez-vous et lisez ou, si possible, faites une sieste pendant la journée pour rattraper votre sommeil si nécessaire.
  • Manger une alimentation équilibrée.
  • Essayez de vous mettre à la routine quotidienne.
  • Commencez ou continuez l'exercice.
  • Employer ce qui fonctionne pour vous en revenant à des routines normales.
  • Anticipez les problèmes et prenez des mesures préventives (par exemple, pendant les vacances).
  • Obtenez de l'aide dans les cas suivants:
    • Vous avez toujours du mal à dormir.
    • Vous avez un gain ou une perte de poids substantiel.
    • Vous éprouvez une détresse émotionnelle prolongée (> six mois).
    • Vous avez des pensées suicidaires.
  • Le temps est ton pire ennemi et ton meilleur ami. Bien que vous ne puissiez pas maîtriser le chagrin, vous pouvez surfer sur ses vagues jusqu'à atteindre le rivage.
  • Le rétablissement est en cours lorsque vous êtes suffisamment guéri pour toucher d'autres personnes en deuil afin de les soutenir, de partager vos expériences, de discuter de vos techniques d'adaptation et de leur donner de l'espoir.

Comment puis-je aider les autres à surmonter leur chagrin?

Les personnes en deuil sont souvent seules et isolées parce que nous craignons de faire ou de dire la mauvaise chose. Ne laissez pas cela arriver. Comment puis-je vous aider?

• Sois toi même.
• Passez à l'action (appelez, envoyez une carte, aidez-nous à des questions pratiques).
• Être disponible après que tous les autres aient repris leur vie.
• N'ayez pas peur de parler de la perte.
• Parlez de la personne décédée par son nom.
• Ne minimisez pas les pertes; évitez les clichés et les réponses faciles.
• Sois patient avec les personnes endeuillées; Il n'y a pas de raccourci.
• Encouragez les personnes en deuil à prendre soin d’eux-mêmes.
• Rappelez-vous les jours et les souvenirs importants.
• Reconnaissez vos limites.
• N'essayez pas de distraire le chagrin endeuillé par une gaieté forcée.
• La culpabilité est commune et souvent n'a pas de fondement factuel. Si quelqu'un veut en parler, encouragez-le et ne tentez pas d'étouffer ni d'expliquer la culpabilité.

Remen et Rabow présentent d'autres approches qui se sont révélées utiles pour les personnes aux prises avec une perte, ainsi que celles qui ne sont d'aucune aide.

Ce qui a aidé

• Laissez-moi en parler aussi longtemps que je veux
• M'a dit tout ce que je ressentais était normal
• Laisse moi pleurer
• Pleuré avec moi
• M'a étreint
• Assis avec moi et écouté
• M'a rappelé
• Était présent physiquement et émotionnellement dans le moment
• Tenu ma main
• Dit "je suis désolé" et je le pensais
• Dit "quel que soit ton choix, je te soutiendrai"
• M'a parlé de la même manière après ma perte qu'auparavant
• Fait de la nourriture pour moi
• Écouté et écouté
• Apporté leur chien

Ce qui n'aide pas

• J'ai essayé de résoudre un problème
• A changé le sujet
• A donné des conseils avant de connaître toute l'histoire
• Parlé d'eux et de leurs pertes
• Dit "appelle moi si tu as besoin de quelque chose"
• Je me suis occupé de leurs sentiments au sujet de ma perte
• N'a pas reconnu mon point de vue
• Expliqué comment j'ai causé la perte
• Informer les autres de notre conversation sans me demander
• Dit que ce sera une excellente expérience d'apprentissage
• J'ai donné des conseils sans qu'on me le demande
• M'a dit "ne pleure pas"

Profiter de notre chagrin

Que pouvons-nous apprendre lorsque la mort de quelqu'un que nous aimons nous met face à notre propre mortalité?

Gandhi nous a conseillé de "vivre comme si tu devais mourir demain". De même, Christian Furchtegott Gellert a déclaré: "Vis comme tu auras voulu vivre quand tu mourras."

• En quoi vivriez-vous autrement si vous saviez que demain sera votre dernier jour sur la terre?
• Que feriez-vous pour que vous disiez? A qui l'auriez-vous dit? Qui voudriez-vous appeler, écrire ou voir?
• Qu'auriez-vous voulu faire?

Parce que personne ne sait à quelle vitesse les grains de sable tombent à travers le sablier de la vie, il est logique - chaque jour - de faire et de dire ce que nous aurions souhaité que nous ayons fait lorsque notre "temps fixé" arrive .