Les 11 étapes de la perte des cheveux

Heather Lagemann a commencé à écrire son blog primé, Invasive Duct Tales, quand elle a été diagnostiquée avec un cancer du sein en 2014. Suivez-la sur Twitter @heatherlagemann et lisez notre profil d'elle ici.

1. L'étape de la réalisation

Beaucoup de mes copains du cancer du sein m'ont dit que leur réaction immédiate au diagnostic était «Vais-je perdre mes cheveux?» D'abord, et «Vais-je mourir?» Deuxièmement, c'est tout à fait normal parce que je veux dire , les films nous ont appris que la chimiothérapie = la calvitie et un pukefest sans fin, n'est-ce pas? Je suis une vraie infirmière de la vie et un sur-réacteur possible, donc j'étais comme, "Je suis en train de mourir! Je meurs! Vais-je mourir aujourd'hui? "Puis, après environ une heure de mon défilé de peur, ma coiffeuse-slash-tante m'a dit:" Je peux vous procurer du shampooing et du revitalisant qui pourraient vous aider à garder vos cheveux. "

2. Le stade de l'indifférence.

Ma réponse immédiate - qui est restée avec moi jusqu'à ce que je commence à perdre mes cheveux - était "Qui s'en soucie?" Vous les gars, je voulais juste sortir de cette chose vivante et si mes cheveux devaient en payer le prix, alors je me suis cassé avec mes cheveux longs, beaux et épais à ce moment-là. "Ce n'est pas toi; c'est moi, "dis-je d'un geste du poignet," Oh, et BTW,

tu ne me dis rien, et tu ne l'as jamais fait! "

3. Le stade de tant de paupières.

Voici la chose: quand vous dites aux gens que vous avez un cancer, surtout en tant que jeune femme, ils vont directement à la perte de cheveux, peu importe ce que la chimio peut faire à tout votre corps ou Un cancer qui essaie de vous tuer Vous obtenez beaucoup de: «Vous ne risquez pas de perdre vos cheveux, vous ne le savez pas tout le monde, pas la mère de la gardienne de votre voisine» et «J'ai entendu dire que si vous utilisez ce shampooing spécial et ne brossez vos cheveux qu'à minuit la nuit de pleine lune quand les marées sont hautes et que vous portez du vernis à ongles rouge, vous ne perdrez pas vos cheveux. "

4. La phase de purge

On m'a diagnostiqué un cancer en avril, j'ai commencé la chimiothérapie en juin et j'ai perdu mes cheveux en juillet. Mais au début du mois de mai, deux mois avant de perdre mes cheveux, j'ai invité ma cousine et lui ai donné toutes mes fournitures capillaires. Quand je lui ai remis ma bouteille de sérum de coiffage thermique, elle m'a regardé, horrifiée. "Prends ça," je ris. "Ce n'est pas comme si j'en avais besoin."

"Je ne pense pas. Je peux prendre ça, "dit-elle." C'est bizarre. " Mais j'étais toujours en train de rompre avec mes cheveux, et en guise de punition, pour les deux mois suivants, j'ai traité mes cheveux comme de la merde.

5. L'étape aventureuse.

Je me suis dit que je pourrais faire perdre mes cheveux en essayant toutes les coupes de cheveux que j'avais toujours peur d'essayer. Donc, d'abord, j'ai eu une frange. Non, pas le coup d'oeil pour moi. Ensuite, je l'ai coupé plus court. Ouais, je n'ai pas vraiment aimé ça non plus. Après avoir vraiment commencé à éclaircir, je suis allé pour la coupe de lutin. Oh si mauvais. Pas amusant du tout. Il y a une raison pour laquelle j'ai gardé mes cheveux longs et droits.Ça me semblait bien.

6. La triste scène.

Je n'oublierai jamais le moment où mes cheveux ont commencé à m'écraser. C'était juste au moment de lire un livre à mon enfant de trois ans. J'ai sorti mon porte-queue de cheval pour que je puisse coucher avec elle, et environ 25 cheveux sont venus avec. Je suis allé les jeter et a donné à mes cheveux une autre passe, et plus de cheveux ont sauté navire. J'ai dû me retourner pour lire ce livre, mais je n'ai ressenti que de la tristesse ce soir-là.

7. La scène qui est si ridicule, c'est hilarant.

Je ne peux pas vous dire à quel point il est hilarant de sortir des poignées de cheveux et de laisser le vent l'emporter, comme il ferait du pissenlit, pendant une promenade avec votre meilleur ami. Comme, ça m'a vraiment fait rire. C'est aussi super amusant de faire rouler la tête. Ou pour que votre fille en bas âge tire des morceaux de cheveux en buvant une bouteille dans vos bras. Pour enfin voir que vous devez vous raser la tête, de peur qu'elle ne se noie dans une mer de vos cheveux tombés, alors qu'elle rampe sur le plancher du salon.

8. La scène de freaking le eff out!

Cette étape a commencé à la minute où j'ai réalisé qu'il était temps de me raser la tête (après une douche de colmatage particulièrement drainée) et a duré un peu moins d'une semaine. Cette étape est semblable à quand votre ex obtient un nouveau compagnon. C'est comme

plus de . Pour de vrai. Ses points culminants étaient pleurer, calmer mon mari, sangloter dans le miroir, refuser de quitter la maison, et - probablement surtout parce que j'étais aussi en proie à une ménopause précoce induite par la chimiothérapie - oh, tellement plus en pleurs mes cheveux tombés. 9. La scène du froid.

Votre tête devient, vraiment, vraiment froide sans cheveux. Vous aurez littéralement besoin de bonnets de nuit. Qui savait? Eh bien, mon grand-père savait probablement …

10. La scène où tout est encore drôle.

Un jour, environ une semaine après avoir perdu mes cheveux, je me suis regardé dans le miroir et j'ai réalisé que je ressemblais un peu à Voldemort - chauve et à moitié mort - et c'était hilarant. Je revenais toujours au miroir et je trouvais de nouvelles personnes. Britney Spears, vers 2007. Dr. Evil. G. I. Jane. Ceci, finalement et souvent, m'a conduit à m'appesantir sur mon mari et à le faire flipper en faisant ma meilleure impression de Gollum. Si vous ne pouvez pas rire à votre tête chauve, qui peut?

11. La dernière étape: la repousse.

Il arrive un moment où les médicaments de chimiothérapie sont finalement hors de votre système, et vos cheveux commencent à revenir. Vous accueillez l'effroyable petite effervescence, et est-ce un cil que j'espionne? Mais alors vous réalisez que le reste de vos poils repousse aussi. Tu veux dire, je dois me raser les jambes à nouveau? ?

Et c'est à ce moment-là que vous savez que vous avez traversé cette chose et que vous êtes passé de l'autre côté. Alors vous vous tapotez dans le dos, refusez de vous raser les aisselles pendant trop longtemps, et finalement vous vous abandonnez et pleurez doucement dans votre rasoir tout en réapprenant le sport précaire qui vous rase les genoux.